Monologue-ing Chris

There was the very first class this morning.

因為要趕中午要交的作業

我兩點才上那個我超愛的軟軟式的單人床

(P.S. 剛剛貼了照片的文章都被砍了頭, 真氣...不過剛剛的文章重點就是我超愛那些鴿子, 超愛這學校的校園, 超愛我們家廚房那棵蕃茄)

今天一大早起來竟然還清醒地上完課

感覺真是神清氣爽

不過第二節的 orientation 卻讓我有些沮喪

許多專業科目都沒有讀過的我

該花更多時間在讀書上面了

(那我在這裡埋怨什麼? 啊哈!)

我是不是太嫩了? 是不是不應該選教育所? 是不是該繼續念語言? 那我將來想念的性別跟文化不就會讓我更挫折?

回到房間...感覺好累好累...好空卻又不知道從何開始的無助

跟答答用著 netmeeting 斷斷續續的對話

不知道為什麼沒說, 是因為我腦子在睡眠停機關硬碟狀態嗎?

吃過晚包(早餐吃麵包就早包, so...)

繼續墮落的狀態看著半懂半不懂的英國電視節目

想著我什麼時候會像用中文閒聊一樣用英文閒聊又毫無犯錯的心理負擔呢?

什麼時候可以聽懂他們說像"你不要在機歪閒扯淡那些不著邊際"之類的口語?

什麼時候我可以練到用中文也不會有的能力, 用學術英文發表跟闊談呢?

我想跟答答或誰說

可是台灣的人沒幾個不在睡覺吧?

我決定出門走走

又再度遇到上次讓我心理負擔很重的遊民, 一個三十多歲的女子

(我怎麼老是有一堆心理負擔)

我把身上的零錢嘩啦啦都給她了

也不是都給, 我不知道為什麼留了三個在自己手上

再一次, 她問我是不是日本人(不要再跟我說我像日本或韓國人了! 我該哭該笑都不知道!)

這次我覺得好過多了...至少...我覺得我是個善良的人

買了兩瓶同學 S 稱好的水果酒

我回到廚房遇到室友英國男生 C, 跟他說了一下遊民的事

他說其實大部分的他們都是有心理障礙或是酗酒或是吃藥

給他們錢反而不是幫他們, 如果他們振作些賣一種雜誌, 卻又不能老是買因為都是同一本

我說那種拒絕不了的感覺就像對著孩子

孩子們讓你覺得那是義務或責任不得不答應他們一些事

我懷疑我什麼時候可以鐵石心腸些, 對 the homeless and the children

但是我又懷疑為什麼我要那樣, 美其名幫他們不要再沉溺在"不好"的習慣?

C 說得對, 要幫他們是要看個案, 那還不是我能力所及的

所以我是不是可以暫時先瞞著媽媽, 用我覺得比較好過的方法幫他們?

突然覺得是我有 mental problem 而不是他們...唉

P.S. 那時候你縱容我跟你去新竹, 是不是也是出於一種憐憫和我營造的不得不的義務感覺呢?

P.S.S. S 說我的思路是天馬行空, 天外飛來一筆的...我知道...因為我已經找不到自己本來想說的東西了...微醺吧!