Monologue-ing Chris

自從去年十月回台灣特意到有河聽了忽忽一晚話，我三不五時總想起忽忽便往她格子跑，不管是為了竹貓，或是忽忽寫的故事文，或是想起來就點一下的街貓加菜鏈結，甚至是預備羞怯地向她下張年菜單。但是，前天從天空的格子看到了有關忽忽的消息，竟然是她留言板裡滿滿取而代之的加油和好走，我討厭最近這樣的氣候和節令。我討厭將來都要這樣想起忽忽。

那晚，除了記得她言猶在耳的那句心理師，就是她問我寫不寫詩了。心理師這件事還沒有了結，詩也沒有在怎麼寫，和忽忽說還要找她繼續的對話卻再也無法發生。

努力回想著那晚，兩隻愛繞在我們手腳邊的嗚咪，忽忽是時而喚著巧克力和可可的名，時而告訴我那心理治療的際遇。我心裡的病，當時是因為得到了療癒後有著莫名的平靜及祥和，所以偏頗著；但隨著心理師本來越來越刁蠻不遜的後期，我的心病便復發又加重。

想著現在有河的那些調皮孩子們還能爬上誰的桌插嘴瞎喊嗚咪呢？又一年前，擔心著有河能不能在我回國之後繼續「健在」，一年之後，不再「健在」的卻是忽忽。想多了，便越發討厭最近這些時日發生在自己身上或身邊的事件，學業、經濟、感情、家人、朋友，一篇又一篇忌自己的心、悼身邊的魂，這是什麼意思，天上的祢們這些？！

把忽忽的消息和派說了， 剛又和抖提了，大夥，都是一陣唏噓的驚呼。

最近的情緒已經低盪到沒有刻度，我真的討厭未來的自己再想起這些逝去的時候，仍是無邊懊悔錯過這錯過那，錯過了和忽忽說回國要再和她請教，錯過了捧忽忽家常菜的場。

錯過了陪伴公公。

錯過了在青春的尾巴好好寵愛自己，或讓自己被值得的人疼惜。