Monologue-ing Chris

What is LOVE? When you said 'You'll be loved forever', what did that mean? Did it mean no matter how time flies or how s/he changes or whatsoever happens, s/he'll be loved still? Or did it actually mean your selfishness by having him/her be loved by only you for the rest of your life just because of your own feeling of misunderstanding of 'can't live without'? I thought I knew.

遠距離戀愛？ http://www.wretch.cc/blog/milstein/24094575

自從聊到女友即將出國留學，旁人莫不投以同情的眼光，欲言又止。上回女友也和我提到她遇到類似的狀況，然後我們雙手一攤，只能說大家思考的層級不同。另一方面，對這類事情的反應，也正驗證了我們之所以能在一起的原因吧。

所謂遠距離戀愛，有什麼了不起嗎？

我女友遇到過好幾次這樣的關切。「妳男朋友在新竹喔？」「那你們一定很辛苦囉！不能常見面！」接著小嘆一口氣，對她投以關切的眼神，期待她延續這個話題，開始訴說些因為距離造成的種種。而她們便可以趕緊扮演心靈導師，做點她們個人的感想。

不過她總是說：「還好啦！」然後話題結束。

那些會抱怨距離的人，應該要嚴格的問問自己的內心，造成那些自以為的矛盾，是因為距離造成的，還是自己造成的呢？

我想明明就是自己不安，猜忌，孤獨，然後推給距離罷了。直接坦承反而更務實。

人活在這個世界上天生都是孤獨的，如果沒能認清這樣殘酷的事實，就難免不對愛情有太多不切實際的憧憬。有人會反駁我，說我是站在愛情的對立面，否定了愛情。我想這是錯誤的，正是認清了孤獨的事實，才能從此出發，前往愛情的應許之地。遮住雙眼，事實也不會改變，不如清楚的看見存在於兩人之間的荒無，才有了方位，知道了方向，才能慢慢的彼此走近。愛情不是證明孤獨之事實的反證，相反的，而是在孤獨本質此一無可動搖的悲劇下，知道了他人的存有性，並且因為這樣的認知，做出了「向互相彼此走近」的動作。因此，愛情這基於悲觀而生的樂觀性，仍回歸到了人之存在的哲學命題之上了吧。

出國之事，如果旁人知道我極力推手，反而更覺難以理解吧。

但我知道我就是會這麼做的。我無法忍受她的猶豫，她沒信心的模樣。甚至我痛恨那樣的她。

如果她不是這樣性格的人，她是一個樂觀的人，知足的人，她的生活目標不在世俗價值的人，我是絕對不會去理會她該做什麼的──事實上，基於對她人的尊重，我也的確不曾管她想做什麼。但是我明白她不是，她自尊心強，她頭腦聰明，她有信念，有被她人尊崇的渴望，其實這正是我剛認識的她，一個在他人學眼中受到尊敬與讚服的她，但曾幾何時，時間慢慢的磨去了她的自信，不自覺的萎縮到本該是暫時的棲身暗角，而不敢再觀望外頭的天空。當我意識到這一點時，她也意識到了，在她和我談之前，我先向她說了我覺得僭越的話：「妳應該離職，去考試，去唸書。」「妳其實知道的吧，妳根本無法忍受自己繼續領這份薪水，做這些工作，頂著這份學歷（而已）吧。」

中間過程不待多言，我只想說，我寧願她把自己丟上戰場而落敗，得到勇士的尊嚴，也無法忍受她連嘗試都不敢，窩居在自己的世界裡，其實是懦弱，逃避著自己「我想要得到那個東西！」的念頭，而自欺欺人自己是淡薄，我痛恨這樣的人。

而當結果出來是好的時候，我覺得很驕傲，其實我不是很在意她去哪裡唸書，那所學校又有多好，我感到驕傲的是一個人，她突破自己的心魔，走出自己設下的障礙，解除自己的魔咒，往外走出去，這樣一個奮鬥的人，這樣的精神，使我感到驕傲。

那麼，有著這樣思維的我，我相信也有著類同思維的她，什麼遠距離戀愛，怎麼可能會進入我們的思維之中呢？

就算退一萬步想，這真的變成一個議題，進入我們的思維之中了，那麼馬上有個反問就出現了：「你（妳）憑什麼去干涉別人的人生？你憑什麼有任何的念頭去表達一絲絲的反對？你憑什麼讓你個人那無聊的幼稚的情緒，來橫梗出去檔在一個『追逐自我榮耀與肯定』的人的面前？你以為你是誰？你憑什麼？憑『愛』嗎？」

若要說是憑愛，那麼，這是對愛情的侮辱。我不敢去說愛「是」什麼，但我知道，愛的形上意義和人的存在意義會是調和的，當有人以愛之名去動搖了人之存在意義之追尋時，這個愛是可疑的，極可能是人的私慾偽裝的。

所以，問題根本不在於距離，而是，這根本沒有資格變成一個問題。那些預期到我們會表現悲觀的擔憂的，或者預期到我們要說些可笑的自我激勵，說些循環論證式的斷言，如：「愛就是要相信他，不是嗎？」（如果真的相信，則根本不可能會產生疑問）；表彰什麼愛情之堅固將不因距離而變質的自我催眠，如：「我們感情很堅固。」（這是自我催眠的話，什麼叫做感情堅固？），然後等著扮演心靈導師，說些安慰性話語，幫忙分析，幫忙開導，幫忙心理建設…這些意圖都將會落空。

現在的我們不適用那種弱者思維。

遠距離戀愛？ http://www.cclo.idv.tw/blogs/cloudwind/2009/06/post-193.html

By cloudwind
on June 13, 2009 6:39 AM

昨天看了部落格好友 Milstein 的同名文突然感觸大發，在他那兒留言，寫下了很多東西。其實，「遠距離戀愛」這個命題沒什麼特別，身邊幾乎所有朋友都曾碰過這個狀況。不過，因著感情的獨一無二性，也秉著不願僭越他人決定的原則，我一向很少談我對愛情的看法。但，也許是年歲漸長，看到身旁的朋友們遇到同樣的狀況，我想還是把自己的看法也寫下來，做一個分享，也當成一個紀錄吧。

Milstein 的文中，談到了許多如愛的樂觀與悲觀、孤獨與獨立空間、自私與自我實現等深入的思考剖析，相當精彩！但是，也比較偏向男性的角度。因此，我想就一個女性的觀點與個人的經驗，實際的談其中的抉擇與問題。

對於遠距離在國內，我是有經驗的。那時小 A 在當兵，我剛出社會，我們曾一北一南的生活了兩年。年輕的我們雖聚少離多，但各自按表操課，有規律的生活重心。並且我們還是共同生活在台灣這個小島，環境的差異不大，因著彼此的生活圈與價值觀仍然類似，我認為在國內的遠距離，不是太嚴重的問題。

但是，對於「異國遠距離」，我很實際的抱持著「能避免就避免」的看法。我一直有出國讀書的夢想，三年前出國時也曾面臨選擇，雖說我們幸運申請到同間學校，但因為申請到的另一間學校和我想專攻的領域比較有關，「是否要選擇去同一間學校」這件小事，也讓那時的我有不小的掙扎。當時，我請教了周遭朋友的意見，誠實的瞭解了小 A 的想法做出了選擇。我沒有多提，但部落格上寫的這首 Oasis - Wonderwall 其實是在描述我當時的心境。（後來，我們就一起在國外「白手起家」了。）XD

現在呢，我們當然還是快樂的在一起。當然，回過頭來看，這個決定也對後來的人生造成了不小的影響。和很多人生中其他的選擇一樣，我無法知道若是走了另外一條路會發生什麼事情。（想起藤子不二雄F的異色短篇輯，有類似的平行世界觀。）對於從小到大自尊心強，喜歡走自己路的我而言，我並不豁達。還是會常常想，選擇了另外一條路，會有什麼結果？可能比較有自信、比較不畏縮、比較敢抬頭看外面的天空、甚至已經達成自我實現的目標？但會不會有其他我不想承受的遺憾呢？我，已經不可能知道了。

留學生的世界是承受著壓力，異常辛苦與寂寞的。我身旁所有朋友遠距離戀愛的結果，幾乎只有 100% 分開的結局，（這一個結局有著排山倒海的案例，另兩個我稱之為「奇蹟」的例外，容後再述。）除了孤獨這個人性的弱點以外，異國生活環境的不同會改變人的價值觀，（或是，不見得是改變，反而是在不同的環境下，突顯這個人原來真實的面貌。）時過境遷，當兩人不再是原來相處的模樣，分離一定是必然的結局。

對於「自尊心強，頭腦聰明，有信念，有被他人尊重渴望」的追尋自我實現的獨立女性，歐美平等的工作與生活環境有著莫大的吸引力。若是因著追尋更好的目標，擺脫台灣職場對女性的歧視與相對低劣的工作環境/待遇而選擇出國，那麼，在歐美環境的潛移默化之下，畢業後回台幾乎不會成為考慮中的選項。尤其是種族歧視亞洲女性的感受較亞洲男性相對不明顯，達成目標的機會較大的時候。身邊選擇自我實現、以工作為重的女性朋友，在歐美的環境下，也無一例外的達成了自己的目標。

不過，對我而言，當初小 A 對於我的選擇，其實有很強列的主導性。當時他持強硬的立場要我和他同行：「如果可以避免，何必讓感情遭受任何的風險。」當初的我，欣賞他話語中承認感情軟弱面的勇氣，也思考感情並不只是「形而上」的那般單純。他沒有說什麼「妳去追尋自我吧」的話，許多贊成我走自己路的朋友說他自私，但是，如何能知道看似包容的「妳去追尋自我」的立場，不是另外一種自私呢？（許多「好人卡」中的謊言說的好聽，不也是一種自私嘛？）我認為他誠實表達對「在一起」的渴望與害怕失去，承認自己面對風險的無力或趨避，是我決定的關鍵，對我來說，這遠比柏拉圖式的無私愛情，來的更為實際。

因此，其實顯而易見：能夠細水長流的愛情，誠實，是非常重要的關鍵。Milstein 說得好：「對自己誠實，對愛情誠實，才是最好的。」遠距離其實不能是分手的藉口，遠距離代表著在人生中的某個階段，有為著「其他因素」凌駕彼此相處更重要的理由。在其他因素的考量下，價值觀的改變，未來的目標沒有交集等，才是分手幕後真正的兇手，（當然其他忍受不了寂寞的人性弱點也所在多有，因為愛情從來就不只是形而上那般單純哪。XD）。因此，若是有心要維持遠距離愛情，能夠克服以上的狀況，奇蹟仍會發生。以下兩個例外可供參考：

個案一：男生在台讀博班，女生赴美讀 MBA 碩士，遠距前七年以上的基礎。讀博班的男生相較暴肝上班族，有更多時間聯繫感情。另外，這女生完全沒有留在美國的打算，在美不找工作，寒暑假一定回台和男友相處，兩年後畢業後回台，前緣再續。

個案二：女生赴美讀 MBA 碩士，男生是德國人（上班族），遠距前三年基礎，在台灣德商認識。女生赴美後，平均 1-2 個月男生從德國赴美一次，一次都待 1-2 星期以上。（歐洲國假真多！）德國男生花非常多心力維持感情，女生暑假也在德國度過，一年半後畢業和男生去了德國。

這是我身旁絕無僅有的兩個「異國遠距」成功案例。分析過程可以發現，除了對自我的約束彼此的信任等最基本的條件，他們的遠距中有非常多的相處，讓彼此生活的圈子儘量繫在一起。另外，他們的遠距也有結束的時間點，讓原本平行的未來有再次交集的機會。（但這一點，也是在努力相處的過程中才能慢慢達到的結果。）

最後，就讓我以很八股的以「真愛無敵」來做個結束吧！（誰叫這本來就是個很八股的命題呢？^^）人生本來就是一連串的選擇，遠距離戀愛也是，它可以很大也可以很小，可以很搖擺，也可以很堅定。直到現在我還是很天真單純的相信著「只要有心，真愛無敵」！（雖然何謂「真愛」，又是個可以另開篇章的議題了。XD）所以，若是有不得不要面對遠距離戀愛的朋友們，放輕鬆吧！你的心，也會領你進入必然的結局的。