Monologue-ing Chris

 （始）
我，悄悄地，躡手躡腳，回來。那些過去，默默地，不著痕跡，遠去。
即將開拍的，似乎是一些 Love Story（複數） 的包裹，或集合，或公約數。
或，一個 Love Story（單數）的解構，或放大，或表象徵。
至少，要開始了，在今天，希望是一種，自已認可的，紀念；不需，評比。

忘情診所，我讓年輕的孩子看了。不知道他們會怎麼想？如果沒有遺忘的體質，努力或強迫遺忘的過程，也是一種對腦的損傷。所以我不忘，我選不忘。

巴布死了。
巧合地，很多的我也剛逝去。
忙到今天才發現，巴布只留下了底下這些紀錄讓人自己去收藏追憶。
BUT, life goes on, still. It's a part of me that I carry on when I live on. I can't pretend that you never happened in my life. You were there. You happened. I made you happened. You are gone now.
It's just very interesting that I stopped buboo-ing right after I realised that I was left no choice but decided to leave the UK. The decision certainly changed my life and some others'. And nearly-two-year period of time was the 'Medieval Age' of my life. When the Empire declined and lost territories and Barbarians came and the Homogeneity of Art took place and the Pilgrimage for the beliefs and faith occurred and the Crusades went back and forth between the West and the East and Chaucer wrote the Canterbury (fairy) Tales and the Universities were founded for intellectual awakening and Joan of Arc appeared and sacrificed and eventually the Black Death eliminated all the incapable victims. Again, another two eventful years have passed. Full stop.

一切的一切，終於在簽下房契，確認門上專屬於超人爹的獨一無二之後，接近了送行的尾聲。
從最開始訃聞附上爹生平的一字又一句修改、做七時一定要買到爹愛吃的三層肉和薑絲炒大腸、上香誦經要用較小場地好讓僅剩下三人和爹不那麼冷冷清清、新家門上銘刻爹書法字的垂直水平位置，一直到最後場堪告別當天照片的角度。
能夠讓我去計較的、可以讓我去專心致意的這些儀式 as distractions，終於要告一個段落了。終於，要讓我回歸到專注檢視自己，而不能再用這些 distractions 來逃避了。
這些執著，也讓我們三人又開始了大小爭執，而幫著爹誦經的這些師姐和生命儀式的年輕男子們，卻總是這麼溫厚忍耐。世界上，是真心有這些功德無量的服務者，慨然地說不完的感謝。相照於十分殘忍的某些人，我對著爹和將來會照料爹的神佛說，我會釋然及寬諒，這實在是我這陣子起伏上下最大間距的修行了。
天陰陰的下午，細雨裡，望著繩索圍起來的熊熊火焰中，淚眼婆娑，我看不到其他的魂魄來搶，即使真有孤苦的魂魄來，爹的個性，也會任他們拿去些，像是他在桂林雖然被導遊耳提面命，但他還是掏了錢，被一群索討的中國孩子扯到人都快給扯下車那樣，這就是爹。在喊了師父指定的話之後，和娘和弟相隔稍遠的我，對爹說：「這是最後能給你的了，之前你介意的，之前你擔心的，只能這樣給你了，不要再掛念了，生不帶來，走不帶去，最後都只能這樣給你了」。被點開五官四肢的代表爹的小紙片人坐在那個長得極像北埔家祠的紙紮房子前，四周堆滿了代表庫錢三億七千萬聽起來是超人爹能跟庫官大氣地說：「週轉一億趕路」的灰色紙條，炙熱的火，熾熱的臉，場地在細雨裡同時灑下了降溫的細水柱，綿綿密密地，秋風在颱風來襲前，也吹得很緊。

又因為一個短短廣告，深夜裡輾轉愛哭了。
把拔。對不起，你不要心疼了。愛哭從小你知道，長大後只是都躲著不讓你看到的而已......
那晚，看著車庫裡換來了一台陌生的、你從來沒有開過的車，站在門口恍神了很久。越來越多的人事物景，都將漸漸沒有你的存在痕跡......門口的夜來香又開了，你總是買的玉蘭花也三不五時貼心地出現在你的牌位前。熟悉地、陌生地，交錯。人生帶著你的存在痕跡和你的影響，還是要進入接下去那段再也不會有你的路程。
晚上吃完你愛吃的肯德基，坐在空蕩蕩的客廳，我還是坐在我買的淺色椅，旁邊是你堅持要坐的深色椅。
以往，和你一起吃飯、看電視，你絮絮念念之後進到房間，我也就不會再繼續看下去。不看電視的我，總像是陪你一起看個什麼、讓你有話對我說說似的。

Dad'll be so much missed. AND, Dad'll be loved forever, for sure.

思念我們的父親

你的離開，讓我有機會去認識那麼多的關於你的、關於其他人的，身前身後的故事。
我是如此的幸運，有你這麼一個父親，在過去在人生高低和生活大小雜事中濃淡間歇地知道自己的幸運，但現在是全然的對自己的幸運感恩著。更如此幸運的是，因為在你離開的這件事發生之後，這麼多貼心良善的友人出現在家人週遭，讓我們都有著堅強的精神支靠，感覺不是只有孤單的三個人，或是告別時，只有我和國的惶恐。而我，你也要放很多心，因為我的友情應援，是這麼地源源不絕，都是你給我的資產，讓我能這麼好命地獲得這麼多需要時一定會出現扶持著我的身心的朋友。
「雖然我最是需要的仍是你的認同和支持和愛。」
因為找新家的過程裡，聽見了好多、看見了好多人家身後而產生的文字，在塔面上、在墓碑上、在吊掛的追思上、在花束的小卡上，略讀細看他們對先行者的話，這些情愛與不捨的延伸，衝擊著這兩天對你先行的悔恨及遺憾的那些負面能量，洗刷濾篩而留下了感恩和喜樂和永不止息的愛，要讓你在最後這一程來感受。
從你的離開之後，和家人不斷的對話與思念時，發現大家對你的記憶這麼鮮明卻也好生相異，堆疊拼湊出來的你，是這麼的熟悉和些許陌生，是我的認知和解讀讓我愛你，也是我的敏感和誤讀讓我對你忽視和逃離，是家人對你的認識和了解讓我更愛你，也是在完善最後這一程的過程裡，家人們分享組合成那個留存在我們共同記憶裡最好最愛的你。

今天和僅剩的兩個家人看完把拔將來可能的新家回到台北，天色早就晚了，親愛抖不顧忌地帶著我去散心，卻這麼巧合聽見一對父子合唱著。以為散心時會十分堅強、連述說都能很節哀的自己，還是 hold 不住地爆出了熱淚，管不了「眼淚應該是最深層的東西，不能沒事拿出來飆」。
「那是我和你沒有的時光。」
我試圖一直在回憶裡撈取我和你有過的任何時光，貪婪地什麼都想憶起，好的壞的，從有丁點影像片段，到腦中一直重複倒帶的你我的最後一刻，握著你冰冷卻柔軟非常的手，懷裡是抽噎不止的娘，床另一邊是強忍淚水的你的兒子，看著心跳不再從零跳到任何數字，任何只要大於零就充滿一絲希望的數字，試圖禮貌地問著護士：「這是什麼意思？我看不懂！這是什麼意思？」。
你那天稍早告訴我：「國華英文進步很多了。」我有聽到，我知道他很努力在幫著顧著你，他是你最愛的兒子，我知道你也很愛他，就像你很愛我一樣。我和娘也很愛他。我會幫他。我會照顧娘。我對著你耳邊說，說我們都很愛你。
「你知道我真的很愛你。」

半山醉客是超人爹的筆名，半山是北埔家祠的那半山吧？不過，他不喝酒，他是因為其他許多的人事物在醉，讀了他寫的那幾本書的人會知道。還想起了客廳裡曾經掛上他毛筆字的宏光家訓，明後天要把它找出來再看。
才不過兩天，在他的文件裡尋找整理時，我大口大口，像被撈出水面缺氧的魚，貪讀著超人爹的文字。娘幫忙放上網路的他、收進客家教材的他、熱心捐贈的他、生意上紀錄的他、每天日誌間歇寫上我名字的他、病痛中書寫的他、生氣我把我在他文章罵一頓不留顏面給我的他、感慨小時窮困受人恩惠的他、說自己足跡遍及世界各地的他、疼惜娘的他、關關難過關關過的他，和一張張年輕的他、商場上意氣風發的他、和娘青澀愛戀的他、病時憔悴卻展演堅強的他、旅外紀錄的他，每幅他的影像。
情緒無法抑制地很是崩洩。
以致於，今天上香時，過份撒賴地，用擲筊問了他知不知道我很愛他的事。而不管是什麼原因，一次就出現的聖筊，超人爹讓女兒又難過又欣慰。這是療癒子欲養而親不待的最不負責的方式，我切實知道，但卻還是不顧分寸地丟下了手中的硬幣，不管被標籤了迷信或是失去理智。
明天終於要去看超人爹的新家，心裡私自地希望是離舊家不遠，不過還是要看超人爹自己的意思（這個總是有自己很多意思的他......），新家如果在舊家附近的話，這樣之前對他總只敢用 email 用卡片用文章寫的愛，似乎就能常常大聲不壓抑不害羞地對著他的照片述說了。

我終於恍然大悟，上頭的那些神們，把我放進了面對「失去」的能力加強班了。
從二OO八年的暑假一直到二O一O年的暑假，修了兩年始終表現不佳，所以便開始加重級數和訓練活動：讓妳面對更重要的「失去」、讓妳面對更難以忍受的「失去」、讓妳面對一輩子換不回且終生後悔的「失去」。
授課老師，這次，真的，有些殘忍了。
我知道我是處理「失去」極度無能的朽木，難道不能就退選了嗎？
為什麼選擇把我放進魔鬼的級數？

Breath Me
Help, I have done it again 
I have been here many times before 
Hurt myself again today
And, the worst part is there's no-one else to blame 

和孩子一起的時候，才是最快樂。
看到自己如七年前和四年前的笑容，才恍然大悟。
狐對派抖說：「什麼汀有這麼愛孩子嗎，她自己就是一個。」
嗯。越來越清晰。
然後我寫下註記。